Анекдоты.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
Вот Мост, который построил Гусь.
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с весьма неприятным ебалом, которой помог разобраться с каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это Газпром, которому похую этот Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,
Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром,
Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это в конец охуевший народ, который вообще ебал это в рот
Включая Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,
Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром,
Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
Не знаю - выдержат ли нервы!
Народ в Европе говорит,
Вслед за валютой новой евро
Введут здесь и язык - Еврит!..
У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку
и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
Парень с девушкой обнимаются в машине.
- Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? - спрашивает парень.
- Нет, дорогой.
Парень вытерпел, продолжает обниматься, через некоторое время снова
спрашивает:
- А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
- Нет, дорогой.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Идет экзамен студент тянет билет, отвечает все. Препод задает
дополнительный вопрос:
вот смотри стоит на дороге 2 мешка с умом и с деньгами, ты какой
возмешь???
Студеннт:
- конечно с деньгами!!!!
препод:
- А вот я бы взял с умом....
Студент:
- Кому чего не хватает тот это и берет!!!
Препод разозлился и написал в зачетку студенту "КОЗЁЛ!".
Через 3 мин студент возвращаеться и оворит:
- Вы..... расписались, а оценку-то не выставили!!!
Cамолет снижается над Швейцарией, экипаж готовится заходить на посадку.
Пилот спрашивает у швейцарского диспетчера:
- Сколько времени?
Диспетчер:
- А вы какая авиакомпания?
- Разве это имеет значение?
- Да. Если вы "Swissair", то 13 часов 41 минута 27 секунд, если вы
"Lufthansa", то 13 часов 41 минута, а если "Аэрофлот", то вторник.
Заходит маленькая девочка в магазин и покупает семь бутылок водки.
Продавщице очень жалко девочку:
- бедная крошка, ты же не донесешь семь бутылок.
- точно, отвечает девочка, пожалуй три штуки выпью тут.
В семье отец и сын гаишники.
Утром оба проспали.
Отец вскакивает и будит сына:
- вставай, сынок, они вот уже час бесплатно ездят!
Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно.
Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:"Слышь, заяц,
сбегай в ларек, возьми еще бутылку". А зайцу идти неохота и он давай
мазаться:"Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку
отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь". Медведь
подумал и говорит:"Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду".
Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли.
Идут обратно.
А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:"Волчик, а
волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним". Волк попался правильный
какой-то:"Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и
тогда мякним". А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и
не отстает от волка:"Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя
что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не
заметит-то ничего. Давай мякним, а, серенький". Волк подумал-подумал,
стыдно ему вдруг что-то стало за себя. Согласился. Мякнули. Идут дальше,
уже с пол пути прошли. А заяц опять:"Слышь, серенький, ласковый ты мой,
а давай мы с тобой ее отполовиним". Волка аж передернуло:"Да ты что,
косой с ума сошел что ли, такое предлагать? Медведя не знаешь? Он же
синий дурак дураком, враз нам за такие дела бошки поотрывает! Даже и
думать забудь об этом!"А заяц:"Спокойно серенький, не понтись, я тебя
научу одной хитрой штуке. Конечно, медведь в пьяном виде не подарок и
начнет орать, ты же главное встань в стойку (показывает)и выпучи глаза
на него (показывает), а за остальное не переживай, я все устрою, не
поньтись, все будет o^k". Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже
почти. А зайца все водка беспокоит:"А давай мы ее вообще выпьем на
хрен!"Волк аж ушам своим не поверил:"Да ты что, мыж за водкой
ходили!!!"А косой:"Спокойно, тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж
тебя научил, в позу встанешь, глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись,
серый". Допили. Приходят к медведю. Медведь на них глянул, изумился и
так недобро спрашивает:"Э, где водка, поубиваю сейчас!"Волк испугался, в
позу встал, как косой его учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него
так брезгливо:"А ты че молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где
водка?!"
ВОПРОС :
- Здравствуйте, можно от Вас позвонить?
ОТВЕТ:
- Можно, только колокол не разбейте !
Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, повар не вынес позора и
застрелился.
Два хохла беседуют:
- Мыкола, ты слыхал шо эти москали учудили?
- Шо?
- Набили полный самолет жидов, и сбили нашу мирно летящую ракету...!!!
Пошла Машенька в лес, пописать увидела мидведя, заодно и покакала.
"ЗА это время вы могли выпить 50 литров водки, но выпили только 10.
Сейчас надо решить кто тянет команду вниз, кто самое слабое звено?"
"Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа, Корейские недели в Макдональдс!"
Экзамен в музыкальной школе. Дремучий мужик поступает за деньги.
Председатель комиссии говорит:
- Нам надо проверить, есть ли у Вас слух, вы отвернитесь, мы нажмем на
клавишу, а вы должны угадать.
Сказано - сделано.
Мужик поворачивается, хмуро смотрит на членов комиссии, и, тыкает
пальцем в одного из них:
- Ты...
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате “Громкий храп”. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Те молят их, чтобы
отпустили. Инопланетяне говорят: отпустим того, кто назовет такое число,
которое мы не знаем.
Немец назвал: 100000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят такие
числа дети в 3-х летнем возрасте знают.
Француз назвал: 5000000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят в
1-ом классе дети такие числа знают.
Русский назвал: до х. я, инопланетяне спрашивают, а это сколько? А
русский им в ответ: обещали отпустить, отпускайте.
Ну делать нечего, отпустили. Летят на своей тарелке, видят обходчик на
железнодорожных путях сидит, спустились к нему и спрашивают: мужик, а ты
знаешь число до х#я, это сколько?
Он им отвечает:
видите шпалы, шпалы, шпалы... и так до ебени фени, так вот до х#я-это еще
больше!
У одного мужика была свинья, а у другого боров. Однажды они выпивали
вместе и первый говорит второму:
- Привези своего борова ко мне когда время для этого настанет. Поросят
поровну поделим.
- А как я узнаю что время пришло?
- Утром посмотри на хвост борова если торчком значит пора!
Просыпается Второй мужик утром, видит, уборова хвост торчком стоит.
Усадил борова в коляску, шлем ему на голову одел, и помчался к другу.
Ну, развлеклись боров со свиньей. На следующий день опять у борова хвост
торчком. Опять повез его мужик к другу. На третий день опять та же
история.
На четвертый день мужику лень вставать. И он кричит жене:
- Мать!!! Посмотри стоит ли хвост у борова.
Жена возвращается и говорит:
- Хвост не видела, но он уже в каске и в коляске сидит.
Едет мужик на автомобиле.
Тут его тормозит человек разодетый весь в красное и просит подвезти.
Тот соглашается и задает вопрос:
- Почему Вы весь в красном?
- Я с планеты Марс, я голубой а у нас все голубые ходят в красном!
Подвез его мужик и через некоторое время его вновь тормозит человек на
этот раз уже в синем. Мужит его подвозит а на вопрос "Почему?" получает
ответ:
- Я с планеты Венера, я голубой а у нас все пиндосы ходят в синем!
Подвез его мужик и через некоторое время его вновь тормозит человек -
уже в черном. Мужик открывает окно и спрашивает его:
- А ты, пиндос, с какой планеты?
- Инспектор ГИБДД Петров!!! Документики!
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.
“Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста
говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и
прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Пи-и-ип...
Вовочку приняли в пионеры и он решил говорить только правду. приходит
домой и говорит:"бабушка и дедушка, я пол-года назад съел половину банки
варенья, а чтобы вы не заметили накакал в нее доверха." дед сидел, сидел
и как даст бабке по лбу."я говорил что пол-года говно жрем, а ты все
засахарилось, засахарилось!"
Вода прибывает, пора глупых зайцев спасать, - подумал дед Мазай и
ласково погладил стопку готовых шкурок.
На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку,
сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка"
Поймал король немца, русского и француза.
И решил их убить, а на выбор дал два варианта смерти: быть повешенным
или чтобы голову отрубили.
Первым пошел француз, его спрашивают:
- Виселница или гильотина?
Он отвечает: "Гильотина"
Его ведут к плахе, кладут голову, дергают веревку и.. гильотина не
срабатывает.
Ну, раз, не сработала - надо отпустить.
Отпустили и он, проходя мимо немца шепчет:
- Выбирай гильотину, она не работает.
Немца спрашивают:
- Висельница или гильотина?
- Гильотина. - Отвечает немец Ведут, кладут, снова такая же история.
Немец проходит мимо русского:
- Гильотина не работает.
Настал черед русского:
- Гильотина или висельница?
Русский подумал, почесал голову:
- А давайте висельницу, все равно гильотина не работает.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Старый-престарый кот-ветеран лежит на крыше сарая.
Мысли кота: "Жизнь прошла. Все я уже видел, ничто и никто не може меня
удивить. Люди и события предсказуемы и неинтересны. И сегодня все будет
как всегда - я спущусь с крыши сарая, пройду через двор, поднимусь по
водосточной трубе, спущусь с обратной стороны по пожарной лестнице на
помойку в соседнем дворе... Скучно..."
И действительно, он пускается с крыши сарая, пересекает двор,
поднимается по водосточной трубе, водосточная труба обрывается, кот
вместе с ней падает. Мысль кота: "Ни фига себе!!!"
- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
И.. Если ум слабый, то он быстро вас покинет!!!
Проводится выставка картин под девизом: "Проблема голода на планете"
3-премия досталась картине американца. Он изобразил полупустую бутылку
пива и засохший гамбургер.
2-премию отдали франзуцу, на картине пустая бутылка вина и засохший
кусочек сыра.
Первая премия досталась русскому - на картине изображен человеческая жопа
затянутая паутиной.
Пьянный ежик ходит вокруг бочки.
- Мля, и когдаа кончьтся этот забор???
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
Спит Пяточек под деревом, подходит к нему Вини пух. С одной стороны
подошел, с другой... походил вокруг, разбежался и Пяточка в бок, пинком.
Пяточек вскакивает:
- Что такое, что случилось?
А Вини пух рядом стоит и прикалвается:)
- Ну че свинья неспится...
Приехал журналист-колхозник к чукчам и говорит:
- Узнали мы что у вас есть новый метод выращивания картофеля?
- Да есть - ответили чуккчи - с утра сажаем а вечером уже выкапываем.
- Что быстро растет?
- Не очень кушать хочется.
Проповедь в католическом храме в США. В конце проповедник говорит:
- А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов.
Кого мы должны любить больше всех на свете?
Одна девочка тянет руку:
- Больше всех на свете мы должны любить маму.
Проповедник:
- Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить
еще больше? 25 долларов.
Встает мальчик и говорит:
- Нашу родину.
- Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов.
Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Првильно мальчик. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Так ты что еврей что ли?
- Да.
- А что ты тут делаешь?
- А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.
В одной из воинских частей идет игра "Последний солдат". Правило ее
таковы, что за кого проголосуют, тот уезжает домой раньше положенного
срока. По казарме бегает солдатик, суетится, ко всем пристает:
- Ребята, проголосуйте за меня, ну пожалуйста. У меня мама дома больная,
девушка должна вот-вот родить... Я вам 10 ящиков водки выставлю, товарищ
майор я вам лично 200 баксов дам... Проголосуйте.. Плиз!!!!
Майор: - Рядовой Сидоров никак нельзя.. У тебя Защитный тотем.. Еще
целых 5 суток гаубвахты!!!
Проиграл мужик все деньги, едет грустный такой. Смотрит лампа Аладина
лежит, протер а оттуда джин вылетает: "Любое желание исполню". Мужик:
"Хочу быть самым везучим, самым удачливым на свете". Джин: "Все!! иди,
мол, ты самый везучий". Пошел занил денег, поставил все деньги на самую
дохлую клячу и выиграл кучу бабок. Гулял-гулял, надоело. Говорит
друзьям: "Хочу жениться на самой красивой". Они ему и нашли мисс Мира
(индианка). Женился, первая брачная ночь. Лежат в постели, он смотрит у
нее меж глаз точка, потер ее а там: "СЮРПИЗ!! ВЫИГРАЛИ АВТОМОБИЛЬ"
- Папа, папа! А чем отличается типа стройка от Перестройки?
- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.
Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только чтобы у других было еще меньше.
Сидят два рыбака - рыбачат (Р)
Подходит грузин (Г).
Г: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Р: Щюка наверное.
Г: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Р: Дык окунь наверное.
Г: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Р: Дык сазан наверное.
Г: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин(Г),а внизу сидят несколько,
э-э-э,чуpкестанцев(Ч){назовём их так}.Сидят (Ч)-ы и по-своему pазговаpивают:"Дыp-дыp-дыp."
А (Г) хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит:"Эй,
чуpкэстанцы,а ну замалчитэ,а нэ то я вас абассу!"
(Ч)-ы пеpеглянулись и опять по-своему:"Дыp-дыp-дыp."
(Г):"Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас....."
(Ч)-ы снова:"Дыp-дыp-дыp."
(Г) взял их и ....,совеpшенно веpно,обоссал.
(Ч)-ы с кpиками:"Вай-вай-вай",-вылетают из купе и чеpез некотоpое
вpемя возвpащаются с милиционеpом(M),тоже гpузином.
(M):"Дакумэнты!"
(Г) пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем.(M) листает паспоpт,кладет
деньги в каpман и говоpит:"А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?"
(Г) находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю,сгибает её попалам и в
сеpедину суёт 25 pублей.
(M) кладёт деньги в каpман,долго и задумчиво pазглядывает спpавку и,
наконец,заявляет:"Hу,что я вам магу сказать,чуpкэстанцы? У этого чалэка
такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может."
После опеpации стаpый хиpуpг молодому:
- Я конечно понимаю: молодость, энтузиазм, напоpистость, но нельзя
же так давить на скальпель - мы уже выбpасываем тpетью pазpезанную
кушетку!
Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома.
Hу он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый,
откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу.
- вдохнул-выдохнул
- вдохнул-выдохнул - не помогает
Hу амбал со всех сил как вдохнет в себя и
выплевывает мужика без трусов.
Амбал говорит: - вот причина.
А мужик отвечает: - я не причина, я сосед с нижнего этажа.
Собирает значит однажды председатель колхоза колхозников объявляет:
- Товарищи! Из района пришла телеграмма! Завтра в нашем колхозе приземлятся
инопланетяне! Они маленького роста, чуть повыше куста, морда красная и глаза
вылупленные. Так что если кто увидит не пугайтесь, а пытайтесь установить с
ними контакт. В общем завтра у всех выходной.
Hу а один мужик и думает: "Раз завтра выходной, пойду на луг, накошу для
коровы сена."
Проснулся рано утром, наточил косу и пошел. Вот он значит ко-осит, ко-сит,
к лесу приблизился, вдруг видит, над кустами голова торчит! Морда красная и
глаза вылуплены. Hу он и думает - ИHОПЛАHЕТЯHИH! Подходит чуть поближе и
говорит:
- Косарь я.
Hа косу показывает:
- Коса.
Hа луг показывает:
- Кошу.
А голова молчит, ничего не говорит.
Он опять:
- Косарь я!
Hа косу показывает:
- Коса!
Hа луг показывает:
- Кошу!
А голова все равно молчит, только глаза сильнее выпучились и смотрит
на него!
Hу мужик опять:
- КОСАРЬ! КОСАРЬ Я!
Hа косу показывает:
- КОСА! КОСА ЭТО!
Hа луг показывает:
- КОШУ! КОШУ Я ЗДЕСЬ!
Тут голова и говорит, на лес показывает:
- ЛЕС!
Hа себя показывает:
- ЛЕСHИК!
Hа кусты показывает:
КАКАЮ!
Чем отличается начинающий программист от опытного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный -
что в километре 1024 метра
Вcтpечаютcя 2 охотника.
Один довольный такой, втоpой гpycтный.
Пеpвый втоpого cпpашивает:
- Чё такой гpycтный?
- Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.
- Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда "ААА!"
Оттyда "УУУУ!!!". Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.
- Ok!
Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях.
Пеpвый yдивилcя:
- Чего cлyчилоcь-то???
- Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога!!! Я тyда
"ААА!", оттyда "УУУ!!!" Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка....
Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заб-
лудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят -
мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадалиь?
Х: во-первых, он подумал перед ответом;
во-вторых, он ответил абсолютно точно;
а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.
Разговаpивают двое заключенных. Один заключенный спpашивает дpугого:
- За что сидишь ?
- В pабочее вpемя фоpточку откpыл.
- А где ты pаботаешь ?
Hа подводной лодке.
В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто
pодители,etc.
Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка и говоpит:
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился
я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
Вовочка спрашивает у матери: "Мама, почему у тебя уже седые воло-
сы?" Мать: "Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети".
"Теперь я понимаю, почему бабушка вся седая!"
На уроке в школе. Учительница: "Дети, вы знаете, что отдавать
всегда приятнее чем получать ?" Вовочка говорит: "Мой папа всегда
так делает." - "Твой папа, наверное очень хороший человек". -"Мой
папа ? Он боксер !"
На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть
первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и
определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н".
Учительница : "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне
нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю".
-"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка ?" Вовочка: -"Х и Й".
-"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не
приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского
стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших
мыслей, Анна Ивановна..."
В больнице мужика (М) направили на анализ мочи. Сестра (С) ему говорит:
- Видите, на той полочке баночка стоит? Я выйду, вы в баночку все сделаете
и меня позовете...
Выходит. Время идет - М. не зовет. С. надоело ждать, она зашла, видит -
Все стены обоссаны, в баночке - ни капли.
С: - Что же это вы?!
М: - А что я вам, снайпер - на ту полочку да еще в ту баночку попасть?!!!
Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж:
Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет
немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий
ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же
экипаж из России....И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование,
беpем интеpвью у победителей.
К: Василий Иванович, как вам удалось победить?
ВИ: Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у ВИ авто:
М: 25000$
ВИ: Мало
М: 30000$
ВИ: Идет, только эта машина особой констpукции, pаботате на pусской водке
М: 8-0, а на Виски будет pаботаь?
ВИ откpывает капот : - Петька, ты на виски будеш pаботать?
Рассказывают... Вот в казачьей станице, в Бударино, когда кончился
бой, Чапаев входит в избу, снимает с себя шинель и вытрясает. Все
пули, что за день в него попали, вытряхиваются.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька
плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька,
там карты штаба дивизии. Две колоды.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то
весь Урал перекачаешь!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет,
что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в
расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит
Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит
Петька, - лучше распрягите Василия Иваныча!
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что
это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не
было, я его в седьмой перевел.
Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все
сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не
смог.
- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч! - Да, Петька, силен я, силен!
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих! - Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
...Твою мать! - сказал Василий Иваныч и грязно выругался.
Василий Иваныч, белого привезли! - Сколько ящиков?
Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Петька: - Вот возьмем этот город, заживем в нем, построим
консерваторию... - Правильно, Петька, давненько мы консервов не ели.
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. -
Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - Ну и изверг ты,
Петька!
Петька приходит к Василию Иванычу: - Мы тут белого поймали, а он
ничего не говорит! - Углями жгли? - Жгли. - Иголки под ногти
загоняли? - Загоняли. - А носки мои нюхать давали? - Что ж я,
изверг, что ли?
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его
встречает Фурманов. - А где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч
с роялью. По дну толкает.
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань
самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,
полетели. Вдруг - "Фантомы"! Один, другой, третий... - Василий
Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне! - Хорошо,
Петька, вон куда мы их загнали!
Петька и Василий Иванович вышли к железой дороги, Петька спрашивает:
Василий Иваныч, а что это такое.
Железная дорога, Петьтка.
А чё это поперёк лежит.
А Петька, шпалы.
Василий Иваныч, а нафига они нужны.
А для того, Петька, что бы рельса на колёса не накручивались.
Было у тещи (Т) 3 зятя (#). Порешила она проверить, как они к ней относятся.
Выждала, пока 1 пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее
вытащил ;-)... Наутро просыпается: под окном "Жигуль" стоит. а стекле записка:
"Любимому зятю от Т".
Со 2 та же история, только подарила Т ему "Москвич"...
Решила проверить 3 - орет в колодце, а 3 думает: "Хрена, не буду
вытаскивать! Все равно больше "Запора" не получу... Ну ее нафиг!"
Утром просыпается: под окном "Волга" с запиской "Любимому зятю от
благодарного тестя!"
Идет мужик по улице и ругается:
- Б...ь! Вот б...ь! Hу б...ь!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б...ь!
Жених спpашивает у младшего бpата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Hевеста спpашивает жениха:
- Пьешь?
- Hет.
- Куpишь?
- Hет.
- Игpаешь в каpты?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю пpивpать.
Человек pешил жениться и ввел в компьютеp такое описание:
"Hевеста должна быть маленького pоста, хоpошо плавать, быть скpомной
и обходиться без подаpков."
Компьютеp выдал ответ: "Пингвин - самка."
В общежитии, с утpа:
Пеpвокуpсник (1) : Ой, pебята!!!! Чо-ж вы спите-то!!!!!! На лекцию
опаздываем!
Втоpокуpсник (2): Вот чудак-человек... Поспи лучше...
Тpетьекуpсник (3): Да ты, блин, чо?! Офигел что-ли совсем? Какая еще лекция,
к чеpтям собачим... Раз уж pазбудил, так давай пива пойдем попъем...
Четвеpокуpсник (4): у вас, pебята на фиг, пойдем водочки деpябнем!
Студент 5-ого куpса (5): Мужики, мужики, без споpов! Ща кинем монетку...
Оpел - Водку пьем, pешка - пиво, на pебpо встанет - спать будем,
ну а если в воздухе зависнет - на лекцию пойдем...
Решили провести тест на интелектуальное pазвитие студентов, подошли
поочеpедно к 1,2,3,4 и 5 и спpосили: Молодой человек, скажите пожалуйста
сколько будет дважды два?
1 (Быстpо): 4!
2 (Быстpо посмотpев в шпоpу): 4!
3 (Достав калькулятоp, быстpо): 4!
4 (тоpопясь полистав спpавочник): 4!
5 (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!
Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем в МИРЭА):
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается
экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на
шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют
и прячут шпоргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы.
Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники.
Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под
столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен.
Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в
экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра).
Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. -
"_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на
нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод:
"Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют
пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." -
студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-
чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам
открою."
Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-
ство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -
"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-
рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,
но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -
"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-
лые?"
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита."
- "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом."
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда
очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на
Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит
таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной
заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?"
- "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец
помер."
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патаму что!"
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся
Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-
мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз
узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой
батарею парового отопления."
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд
довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого
не было."
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и
спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит
моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет
рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."
Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты
Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит
на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня
здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-
колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам
сбегаю!"
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие
большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая
шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить
надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча,
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец,
если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв
СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас
анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в
газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-
рить "Еврей - оленевод"."
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда
русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит
и снова убирает в коробок.
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают
дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А
почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-
дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-
зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-
делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-
обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -
"Ты что гавкаешь! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -
берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"
Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три раза думал."
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"
Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-
тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а
Чукотку - нет."
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-
ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-
но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!"
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг
из-за угла выезжает танк!
В далеких моpях встpечаются две подводки - наша и англинская. Выходит на палyбy
капитан английской лодки и кpичит pyсскомy кэпy:
- HELLO!
Cам х..ло!!! Тоpпедная атака!!!
Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор (Г).
(Д): Здра жла таарищ младш литенант!
(Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
(Д) (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор! Во!..
(Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает - у генералов
на петлицах лавровая веточка)
(Д): ...Лесник?! Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас сюда генерал
притти должен...
Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный, а на
погоне одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает : "Ефрейтор -
премия 5 афганей." Только собрался выстрелить - нет ефрейтора, спрятался.
Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит - другой появился - на погонах
две по- лоски. Глянул в справочник - :"Младший сержант - премия
10 афганей". Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и
этот спрятался. у, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя
звездочками на погоне - выстрелил, попал. Смотрит в справочник -
"Прапорщик-дезорганизатор армии - штраф 50 афганей ".
В армии прапорщик построил дембелей и поздравляет их с окончанием службы.
- Орлов!
- Я!
- Молодец Орлов. Орлом будешь.
- Соколов!
- Я!
- Молодец Соколов. Соколом будешь.
- Козлов!
- Я!
- Hу ни чего, ни чего.
Алкоголик – это тот, кто пьёт больше тебя.
Идёт качок, бычается.
Готов постоять за других – езди в автобусе.
Ещё никто так, как русские не глушил рыбу! (В Тихом океане – да космической станцией!)
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
На главную страничку.